ironia

jajaj y pensar que mis amigas me advirtieron de esto, tanto jugar con los hombres me diao una mala jugada, lo rechase tanto pero tanto y ahora esta ahi con su novia de la mano y la sensacion que pasa por mmi garganta es la peor sensacion del mundo , es tan ironico todo esto pero en fin, la vida es asi, y lo mejor q puedo aser es aprender de mi errores y nunca mas volvere a jugar con los senimientos de una persona :)

stop now

la vida, ese concepto de la palabra tan errante que tienes, es tan simple entender que con golpes no se aprende, que soy pequeña e indefensa frente a ti, que todos cometemos errores, que tengo derecho a serlo, al igual que tu. tus problemas no son culpa mía y que muchas veces me caigo y me cuesta pararme y es ahi cuando te necesito, para que me tiendas una mano y así poder salir adelante junto a ti, padre mio, hombre que me a cuidado, pero a la vez maltratado, yo no se si pueda seguir con esto y mi hermanito tampoco, no se como la irracional de mi madre no se da cuenta de todo esto que sucede, que seas el sustento monetario de nuestra "familia" no significa que tienes el derecho de a ser lo que se te antoje con nosotros, gracias por cuidarme siempre, pero creo que llego la ora de enfrentarte, no aguantare que nos golpees otra vez, ni ami, ni a mis hermanos, no me importa salir perdiendo o morir en el intento, solo me importa un poco de justicia, dignidad y respeto. es lo único que pido y si me va mal en el camino por lo menos lo intente.

rumbo a un nuevo destino

hoy inicio este viaje, no se cuando volveré, quizás nunca o tal vez vuelva mañana, en realidad no se, es tan difícil tratar de perdonar todo lo que me hiciste, por eso tomo la decisión de irme y buscar una nueva vida, no yebo mucho equipaje, para ser sincera solo llevo un viejo casset de víctor jara, una guitarra y una caja llena de recuerdos.
mi madre dice que estoy completamente loca, que si me voy no vuelvo mas y que por una vez en mi vida piense en las consecuencias, en el futuro o en mi propio bienestar, te digo que ni en eso pienso, en realidad no puedo pensar en nada mas que no sea lo que paso ayer, las traiciones son algo tan difícil de superar para mi, que por eso para no olvidar sino que ocultar todo esto me voy de aquí, del pueblo que me vio crecer, reír, aprender y llorar. es tan emocionante todo esto, pensar que jamas volveré a ver a esa persona ( que por cierto prefiero no nombrarlo a ver si así logro olvidar lo aunque sea un poco) ni a esa bola de personas que se dice ser "amigos" mios ¬¬. lo único que quiero es que llegue ese bus para estar tranquila e irme de una vez por todas.... se que quizás echare de menos a algunas personas como a mi madre o a mis hermanos pero espero que ellos entiendan , alguna vez tenia que partir y llego el día, quizás irme no me sea la mejor decisión que tome en mi vida pero que de algo sirva todo esto, a lo mejor por fin aprenderé de mis errores o me dare cuenta de como es la gente de verdad. no se son preguntas que con frecuencia manda mi cerebro por los nervios y la ansiedad que tengo de realizar este viaje tan esperado, tal vez algún día no muy lejano cuando saque el lado positivo de todo esto, te escribiré de nuevo y te contare como va mi vida.
Hasta siempre fiel lápiz de tinta y hoja manchada con recuerdos.

risa

risas, risas infamnes,
risas finjidas,
risas de amor,
risas de dolor.

una vez se acerco a mi una mariposa, era de color verde y rosa, la mire y le sonreí al ver lo linda que era, se fue y no volvió, pero yo segi mi camino pensando en esa mariposa, luego un poco mas allá (pasando la laguna donde viven los enanos celestes) me encontré con otra mariposa pero esta era fea, ploma y negra, ni un brillo, la mire y la ise a un lado con cara de desprecio y desidi seguir mi camino, pero ella me sigio también, cada vez se acercaba mas y yo me asuste, me escondí detrás de un árbol, (de esos que devoran niños, por suerte, yo soy niña) con miedo, decidí asomar mi cabeza para ver si se avía ido, pero no segia ahí me miro y con una sonrisa se despidió, ese fue el vació mas grande que eh sentido en mi vida, no pensé en nada mas solo en esa sonrisa de esa mariposa y mi arrogancia y superficialidad que tube con ella(pero claro lo desimule, no me pueden ver asi), el árbol me miro y me dijo que ya no era la misma de antes, que ya no era nada mas que otra hija de una sociedad que no se preocupa por los demás, reí irónicamente y me fui, en el camino todos me miraban y se reían de mi, me di cuenta que en el bosque yo yo mis irónicas risas ya no cabíamos ai =( desespcionada salí de ese hermoso lugar lleno de risas y colores y entre en una ciudad oscura y ruidosa a donde va la gente como yo, arrogante y superficial, por eso quise regresar y la unica que me apoyo fue esa mariposa "fea" mientras todos mis "amigos " (gente "linda") me dio la espalda, me di cuenta de mi error y ahora no queda nada mas que superarlo y cambiar mis malas actitudes.

nada mejor que una amiga de carton

es tan dificil empesar pero es mas dificil entenderte, es mas dificil saber que lo que sientes y que te ase ser asi. no quiero llorar mas pero es inevitable, no quiero que la gente me vea asi pero no ai otra alternativa, tu no me escuchas y no me entiendes pero si yo tengo que entenderte siempre, escucharte y estar ahy en tus momentos dificiles,. me canse de todo esto me canse de la gente cínica, falsa y ultra sensible, tanto asi que por una mirada se enojan ¬¬, siento que estoy en un ahugero negro lleno de personas cínicas y lo mas triste de hoy es hablar de ti, me acuerdo que tu también eres una de esas personas falsas cínicas que están ahi en ese hollo cuando yo pensaba que eras mi amiga; paren ya! paren de gritar y a serse llamar mis amigos cuando no lo son!, estoy aqui sentada sola mientras tu juegas alla, viniste lo se, pero necesitaba una amiga no una madre que me retara, ya no se que pensar de esto, quisas es mejor asi, engañarnos unas a otras fingiendo que todo esta bien cuando en realidad no somos mas que una manzana podrida o a lo mejor ya no existe un "somos" o quizás nunca exsistio. te deseo lo mejor pero esas personas no son nada mas que amigas de carton.

caer

creo que caigo y no me detengo, creo que vivo por vivir y respiro por respirar, no tengo mas motivos que tu, pero te fuiste y ya no hay nada, ya no soy nada solo eso que cae y cae y no se detiene. ¿ cuando me detrendre? kizas el dia que saque esa pistola y aprete el gatillo por que tu no volverás, ya te fuiste y no regresaras. a lo mejor si hay una esperanza bien al fondo de todo esto y esa esperanza es tan mínima pero tan necesaria, creo que debería tomarla pero no puedo, el dia en el que llegaste cambio mi vida, mi manera de pensar y todo, eras mi luz pero en ese momento no eras nada mas que una carga en mi vientre pero ahora me doi cuenta de todo, u.u cuando te fuiste, es como esa canción que dice " por que nunca sabes lo que tienes asta que lo pierdes " si eso es verdad, pero ya no puedo volver atrás, si el algún lado estas te pido que me perdones que ahora estaré a tu lado ya a donde quiera que estas.... esa alternativa que te decia era efectivamente esa pistola que esta en un cajon al lado tuyo, por ti para estar contigo ago esto.